Короткие шутки про Новый год

FavoriteLoadingДобавить в избранное

Новый год — время волшебства! Наши люди верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции… Так давайте же выпьем за здоровье!

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

1 января — День огуречного рассола и минералки…

В Новогодние праздники самый распространенный вопрос в России:
— А сегодня какое число?

К кому ни зайдешь в Новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от санкций и финансового кризиса.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!!

На новогодних корпоративах я всегда бесплатно фотографирую всех своих коллег… А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

Народная примета: 1 января в продуктовый магазин ходят только … дети … с записками…


Письмо Деду Морозу

Здравствуй, Дедушка Мороз!
У меня к тебе вопрос:
Ты какого хрена, леший,
Не берешь меня всерьёз?

Я ж не просто так прошу,
Каждый год тебе пишу!
Все внутри перегорело,
Никакого терпежу.

В детстве ждал велосипед…
Тишина была в ответ,
Ни ответа, ни привета,
Ни гугу – ни да, ни нет.

Просьба в юности была,
Чтобы Светка мне дала!
Тоже, сволочь, отмолчался,
И не сладились дела…

Я тебе не верю, дед.
Хочешь кайся, хочешь нет,
Но писать теперь не буду –
Это мой тебе обет!

Не проси, не умоляй,
Не зови к себе на чай,
Чай – не водка, хрен обмякну,
Так что, мне не докучай.

И в своей глухой дали
О пощаде не моли!
В крайнем случае Снегурку
Мне по адресу пришли.

Все, отмучился с письмом,
Клею марочку с гербом.
Надо ж, верю – существуешь!
Видно тронулся умом…


Новогоднее наставление

Дед Герасим и заяц

В лесу, зимой, под Новый Год, под елкой молодой,
Скакал зайчишечка косой, скакал к себе домой.
Косой он был не просто так: Друзья,… корпоратив,…
Морковь, капуста, конопля : Один лишь позитив!

Взглянул на елку – и отпал! Глаз заискрил слезой…
Он вспомнил, как Мазай спасал их раннею весной.
Поди один, под Новый Год, в избушке старичок.
Давай-ка, право, загляну, к нему на косячок!

И, двинул заяц в огород, знакомою тропой.
Найти, где дед Мазай живет – такой сейчас родной!

Изба! В оконце – свет горит. У зайца – дрожь по коже…
Старик за столиком сидит… Мазай? Ну – он,… похоже…
Да что трястись! Мазай – он свой! Пыхнув, для бодрячка,
Зайчишка, блин, совсем косой, ввалился сгоряча…

Привет, Мазай! Весь наш народ тебя зауважал!
А я к тебе, на Новый Год, поздравить забежал!
Старик плечами так пожал – мол, как бы не дошло..
О чем тут заяц верещал,… но, зайку понесло!

Ты, блин, Мазай, у нас – герой! Такой – что мир не знал!
Когда бы – чтоб мужик простой зайчатину спасал!
А что капусту и морковь таскаем – не жалей.
То – заячья шальная кровь. Тут все, как у людей!

Почет, любовь – бери сколь хошь! Добра того не жаль.
А вот морковь, старик – не трожь! А с водкой- фестиваль!
Итак, Мазай, — косой привстал, — как говорил Медведь?..
Э.. здоровья он тебе желал… Работать, не болеть!

Морковку вовремя сажать, капусту поливать…
А мы – поможем убирать, когда захочем жрать!
И, долго зайка верещал, как будем жить в лесу…
Но, на портретик взгляд попал,… он подошел к лицу…

Портрет собаки молодой, знакомый с детских лет..
И, подпись строчкою косой « Герасиму , привет!»
Так ведь – трындец, смекнул косой. Герасим – не Мазай!
Эх, шел бы я к себе домой ! Теперь –вот, пропадай!

К двери метнулся наш дружок…Но, там уж – старичок!
В руках – рогожевый мешок :Для зайчика – сачок!
Откуда силушка взялась! – прорвал мешок – и деру!
Домой! Зайчиха заждалась зайчишечку родного!

Мораль проста:
Под Новый Год, ползя с корпоратива,
Иди домой, честной народ, не портя позитива!


Новогодняя шутка «17 признаков Деда Мороза»

1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.

2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.

3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.

4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.

5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.

6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.

7. Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.

8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.

9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.

10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.

12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.

13. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.

14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.

15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот ¬– появляются.

16. Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»

17. Он тоже верит в деда Мороза.


«Женское письмо Деду Морозу перед корпоративом»

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я — красивее.

Будет время, — сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, — то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно тоже самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона — тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы.
Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластина. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»

Со стрингами тоже нелегко.
Стринги врезаются, сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и — опля! — она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

:) :D :( :o 8O :? 8) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :wink: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: