1. У нас есть такое поверье…
Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой простенький букет не первой свежести, на заправке в спешке купил.
— А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.
Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.
А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.
У нас, эзотериков, есть такое поверье — во что веришь, то и работает.
2. Обыкновенная магия
В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:
«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг».
Рассказывает программист:
«Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».
3. Как работает уравниловка
Профессор экономики рассказывал, как однажды «завалил» целую группу.
Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто — богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал: хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться, и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало — счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.
Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».
Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
4. Как-то ко мне во двор зашёл пёс…
Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его.
На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?»
На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику: «Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?»
5. Шанс есть у каждого
Объявление гласило: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
— Бред! — проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
«Опечатка, что ли?» — подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.
— Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
— Что вы! Всё правильно.
— Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
— Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы — единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла.
Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.
6. Звонок из банка
Буквально сегодня звонят мне из «Сбербанка».
Как обычно: «ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича».
Подтверждаете операцию?
А я возьми и скажи: Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю. Хороший мужчина.
На той стороне трубки повисло нервное молчание.
– А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова – нашлась девушка.
– Ну номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте, – говорю я.
В трубке послышался скрип извилин.
– Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум.
– Ну отменяйте, я ему наличкой одам – успокаивающе произнес я.
– А чтобы отменить нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию! – парировала она.
– Ну не отменяйте! Мне же легче, не придется наличкой ему передавать!
Только успел я договорить, как на той стороне раздался дикий хохот, после чего связь оборвалась.
7. Доплата
На работе шеф, в целях борьбы с перекурами , объявил, что с нового месяца всем некурящим будет доплачивать 2000 р и отпускать с работы раньше на пол часа. Дабы стимулировать здоровый образ жизни.
Курильщики некоторые обрадовались -появился стимул бросить курить. Заядлые курильщики решили-не жили богато-нефиг начинать.
Некурящие обрадовались небольшой прибавке, тем более, что деньги дают в первых числах, а не по истечению месяца.
Вчера шеф ходил мрачнее тучи-увидел как пара новообращённых ЗОЖевцев купили после работы по пару блоков петра и стоя на остановке курили одну сигарету за другой..
Походу лафа для коллектива закончилась.
8. Ошибочка вышла)
Давняя история.
Когда-то, давным давно, получается где-то в 2003 году, на том заводе, где я работал, решили перейти на «карточный» расчет – то бишь выдавать не налом, а на карточки. Раздали всем карточки, поставили банкомат прямо у проходной на территории завода (вход изнутри – с территории завода), ну и все – пользуйтесь люди.
Первая зарплата, ну и ошибочка по запарке произошла у бухгалтеров, и перевели зарплату какого-то топового из директората простому слесарю – дедушке, божьему одуванчику, которому уже за семьдесят было. Ну а все уже – частный счет же, обратно не перетасуешь. Только с самим дедом вопрос решать.
Бухгалтеры особо на свою ошибку не заморочились: куда этот дед денется? Вернет деньги, мы ему его зарплату выдадим. А зарплата там была… тысяч наверное 250 – 300 (в те времена, пересчитайте на сейчас сами).
Приходит следующий день, а дед – не выходит на смену! Кипиш! Поехали по адресу прописки представители бухгалтерии, объяснять, что и как получилось, а там дед и не живет давно – квартиру сыну отдал, тот там с женой живет. А дед в какой-то то ли общаге, то ли коммуналке комнату снимал. Они на тот адрес. Ломятся, им открывают.
– Нам Ивана Ивановича.
– А нету, уехал. Вещи собрал самые нужные и свалил. Вон – весь скарб тут оставил. Говорит на море, ни разу там не был.
Они с банком общаться, мол де дед то все снять не мог разом то, там же лимит по съему средств с карты. Выясняют, что дедок то заморочился – скатался в головной офис вчерась и снял всю сумму.
Вообщем дед так больше и не объявился на нашем заводе. И где он делся – никто не знает. Но мысля, как мне кажется, там была простая:
Ясно понятно, что жить мало осталось, а тут разом такая сумма упала. Может разок гульну на старости то лет… И свалил в туман.
9. А дядя уже ушел?
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему…
10. Плакса
Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая истерика…. ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина – девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок… Сотрудник спрашивает: – Чей ребёнок?
Олег: – Мой брат
М: – Почему плачет?
Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб: – У них пистолет.
Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили… Когда узнали про какой пистолет идёт речь – долго смеялись… Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел очень тихо, поверьте на слово.
11. На выход
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
— Родина мать зовет! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль: “Неужто война?”.
И я уже тише:
— Дим, выйди, тебя мама зовет…
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.
12. На пляже
Мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку:
— Кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется…
А мальчик громко и радостно:
— КОТА!
На пляже раздался громкий смех 
13. Мужская солидарность
Мужа остановили гаишники за превышение.
Муж говорит: – Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался).
Тут же отпустили, даже документы не проверили: – Езжай быстрее, наваляй им там.
Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа.
Говорю: – Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел.
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она грёбаная мужская солидарность!
14. Талантливый попугай
У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь.
Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой.
Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал “звонить”, а затем лаять.
15. Свою курицу будете ждать?
Стою на кассе, передо мной муж с женой возятся, на ленту всё выкладывают. Кассирша начинает пробивать им покупки, одна тушка куриная пробивается, вторую кассирша повертела-покрутила и сказала им что испорчен штрих-код, не проходит мол…
– “Ой, я сейчас быстренько поменяю” – сказала жена и в торопях ушла куда то в зал магазина.
Очередь недовольно вздыхает. Кассирша это улавливает, смотрит на мужика и выдаёт…
– Мужчина, вы это оплатите, или свою курицу будете ждать?)
Десерт
(1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...
